曾经喜欢一个人偷偷的跑出去旅行。喜欢一个人独自旅行的快乐。背着背包。
在一个陌生的环境下，看着植物和风景，除却对陌生事物探寻的向往，还会闻到
刺鼻的诡异的味道。有的是旅行者制造的垃圾腐烂后散发的味道，有的是昆虫和
植物腐烂的气息。我想也只有这样的环境才会培育出美丽的景色。
一个人在网络上泡的太久就会失去原有的本质。变的冷漠和寂寞。我喜欢将
自己封闭起来。沉迷于游戏中，好来麻木那呼之欲出的爱情。突然想到一些细碎
的情节。心生感慨。那个时候我应该是快乐的存在着。至少，不会为了很多故事
痛苦。
我一直是一个沉默而寂寞的人。我一直在行走。找寻属于自己的东西。很多
事，就像是捕捉的风，手里注定一无所有。有的时候。我可以一言不发的坐在电
脑前很久。因为寂寞。所以开始玩网络游戏，开始写字。
那一年写下了《幻觉》，讲述一个叫风的男子和一个叫影的女子的爱情。她
想知道永远会有多远。可是，她始终没有得到答案。她并不知道这个男人是不是
会接受她。当然我也一样。
２００７年。我写下灵药与寂寞之深。因为我知道，我太过寂寞。并不是因
为忘了喜欢上一个人的感觉。那个时候深深的觉得。寂寞之深，是明知道爱一个
人。却只能一个人等待。
那是段光阴。是人生最黑暗的时代。写了很多字。觉得我的人生，我的存在。
就像文字一样随时都可以终结。
想她的时候。会在手心里写字。会自言自语的说话。那是一种属执着的状态。
母亲会担心的告诉父亲。这孩子又在犯傻了。２３了。还让他们这么担心。我想，
我的存在注定是让人觉得厌烦的吧。
２００７年的最后一天的深夜。在空荡的城市游离。寒风肆意的拂过身体和
头发。空荡的街道边。看着万千灯火。一直在想。我注定飘流在这个城市的边缘。
何处才是我的归宿？于是发短信给她。看着她的短信，心生温暖。当时在想。也
许我还可以活过２００８年。
２００８年还是来了。我继续用我的文字纪录着我的寂寞和颓废。１月８日
写下了镜花水月——那些遗忘的裂痕。然后是一篇又一篇的文字。因为我无法抵
挡思念。但又无能为力。所以只有写字和游戏能够让我暂时忘记她。开始让自己
忙碌起来。早上六点起床。晚上上网到深夜。然后倒头就睡。因为我怕会想起她。
甚至害怕梦到她。
很多人很多事都会慢慢的遗忘。我也一样。会忘记很多事。可是于她的一切
都那么轻易的记得。发过多少条短信。写过多少篇文字。甚至梦到她几次。用无
声的方式延续我的爱——最后的爱情。我想。得不到她我会很痛苦，但失去对她
的爱。可能我也就失去了活下去的理由吧。于是不停的写作。把对她的思念和爱
都掏空。变成文字。这样我就可以继续再填进对她的爱。
网络成了我倾诉的方式。有了它。我才能拼好翅膀，有了它我就可以飞翔。
飞翔在幻想和梦想中。似乎就快要触及到那本应该属于我的幸福。然后在离线的
那一刻。摔的好痛。
如果不是那一次次的偶然相遇。我想。一切都会慢慢平静。每一次相遇。我
都告诉自己这是巧合。仅仅是巧合。仅仅如此。若有下一次。我会去追寻她的脚
步。然后当以为不会再出现的下一次，真的发生的时候。我又开始期待下一次巧
合。永远有多远？缘份可以有多少？我不停的探寻。
已经将这四年多来的爱恋告诉了她。我就像一个等待着宣判的死刑犯。随时
等着死亡，或者获释？呵呵。我知道获释不过是我的幻想。但对于一个将要死的
人，有一点幻想，不也是好的么？如果再有下一次。如果那时我们都单身。你可
以给我一个机会吗？我要的真的不多。只要能陪在你身边就好。
２００８年１１月。让我感受着短暂的幸福和宁静的午后阳光。阳光温暖，
风也仍未如０７年最后一天一样寒冷。仍然可以听到美丽的歌声。
五年的爱情依然继续着，也许即将终结。但我依然还活着。心依然还在强有
力的为她跳动着。一切都还好。一切都还不像我想的那么糟糕。
我一直在想，没有结果的恋情，到底有什么意义，终究会消失的东西，是不
是一开始，就不该存在，现在我明白了，一切都是有意义的，即使所有的事情，
到最后都只能成为回忆，可是，我很高兴，可以喜欢上你。
２００８年。我在网络上写下这些字。２００８年听着刘德华的归宿和练习，
让自己平静。我还好。真的。
虽然，２００８年我的心注定流离失所
[ 本帖最后由 RachCooL 于 2008-11-15 13:57 编辑 ]
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