1、刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”
  老婆：“你谁啊？”
  我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”
  老婆：“到底是哪个晚上啊？”
  我。。。
  评论：有首歌是这么唱的：“绿巨人，绿巨人，一颗脑袋七个帽。风吹雨打,都不怕,啦啦啦啦。

2、跟老婆去农庄吃饭，院子里栓了一条狗，正懒洋洋的闭目养神。
   老婆犯二，突然张口对着它“汪汪汪”几声，那狗睁开眼睛，不屑的瞅了她一眼，继续睡。
   这破狗，还上脸了，我扯开老婆，对着它“呜～汪汪汪”
   那狗一愣，直接从地上爬起来，一边挣链子，一边对我狂吠！
   老婆拉着我就跑，边跑边冲我笑着说：“你也真是的，好好的打声招呼不行嘛，骂人家干什么！”
   评论：这位老婆竟然知道老公跟狗说了什么，也是位了不得的人物。

3、老婆特别讲卫生。今晚她拿着酸奶问我：老公，你今晚上想吃草莓？葡萄？桑葚？还是原味的？
  我：原味吧！
  老婆：好吧！正好今天我也不想洗澡了！
  评论：喂喂喂，酸奶呢？酸奶怎么没了？

4、结婚那天，小萌喜极而泣：“干爹，放心吧，我以后一定和你儿子好好相处的。”
  干爹说：“都这个时候了，怎么还叫干爹呢？”
  小萌连忙改口：“放心吧，老公，我以后一定和咱儿子好好相处。。。”
  评论：噢天，剧情转折真是跌宕起伏。

5、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。
  我一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。
  只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你丫的一个厨子不会做饭？
  评论：这智商还想骗你媳妇儿？

1、哪个晚上，看来被绿的已经太多记不清楚了，都成蒙古草原了。
2、看来老婆懂兽语啊，是不是平时跟兽类交流多了？
3、原味的？不洗澡？难道要喝咸的汗味奶吗？
4、一个小三上位的女人，一个干爹干女儿的故事，太淫荡了。
5、骗老婆不会做饭，首先得清楚自己的职业是什么。