1，老师
  一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒     。 此老师太搞笑了

  评论：知道的他是在上课，不知道的还以为他在挑逗女学生。


2，考试
  考试中，某甲苦思不得答案，又没有邻居肯帮忙，於是想到妙招....
　　学生甲：
　　「喂！同学，偷偷告诉您喔!前五题答案是AAAAA。」
　　学生乙：
　　「白痴！那有答案一样的？应该是BCDCE啦！」
　　学生甲：谢谢了。

  评论：现在的学生聪明不知用在什么地方了


3，美女等车
  高中时，我和一朋友在车站等车，旁边站着一个漂亮美女！
　　等了很久车都没有来，我心中窃喜，希望能和美女多等一会车。
　　突然，我那朋友彪悍的走过去，跟美女说道：“美女等哪路车？顺路的话我们一起打车吧。”
　　美女上下打量了他一番，说了一句话，我差点没有晕过去！
　　美女说：“学生吧？留着你的钱坐公交，姐等生意呢。”

评论：现在的女人打扮出来贵妇像鸡，鸡像贵妇，人不可貌相。


4，一个有级别的
   同学聚会喝酒，一个班级的同窗A带着他的中学同窗B向我们介绍：“这个是我以前同学B"然后把我们介绍给B认识，那个时候，我们几个都在各个学生会。同窗A搞笑的说：“这位是负责宣传工作(校宣传部)的王班，
这位是负责后勤治安的(校治保部)刘队，这位是IT业内资深人士(校微机室协助管理员)张总，这位是在坐的其他几位所居住地方的物业管理员(宿舍室长)方主任。"到了一个李X的，猛一想，李X什么身份也没有，一时语塞，
同窗A灵机一动，说“这位厉害了，是我们几位之中唯一的一位有级别的，有着21年工作经验的李处(处男一名)。”当时喷饭。

评论：不知道是虚荣心作怪还是在骂他。


5，不穿内裤
  有个部落从不穿内裤，游人劝他们说：穿内裤很干净，也很暖和。于是穿上了，可大便时却没有脱掉，回头一看，咦！真干净，什么也没有，一坐下，别说还真暖和。。。。。。

评论：与社会脱钩的人只能被别人愚弄。


6，打错了
   电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了一位男士的衣袋，当即被男士发
现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”
  “没关系。”男士平静地回答。
   过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
  “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”男士说。

评论： 人若犯我，我毕犯人，将错就错的报复是最有力的。
   

7，店里的规矩
    经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚
才那位先生说了些什么？
    店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。（这话是员工自己编的，顾客说的不是这句话）
    经理无语的走开了。
   
评论：愚蠢的经理被员工骂也没有话说。


8，对象
    我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
    你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
    是的，但我更希望娶你的女儿。
   
评论：有时候语法的错误是会闹笑话的。
  

9，风流
   化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，
决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情 风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直 到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。
”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，” 丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。
”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒 向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

评论：聪明的妻子反被聪明误，不过有时体验这种“偷”的感觉还是挺美妙的。

  
10，道德新篇
    “爸爸，道德是什么？”
    “道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千元钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售
货员平分？这就叫道德。”

评论：这样的爸爸真是误人子弟。

[ 本帖最后由 laohuanghuang 于 2015-1-22 10:01 编辑 ]

第七个店员太聪明了，对经理的不满从自己口中说出

第九个好笑,聪明的妻子反被聪明误，不过有时体验这种“偷”的感觉还是挺美妙的。呵呵

一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。
　　秀才一见，脱囗而出：“美女怕日手遮阴。”
　　2.前天我到隔壁寝室里看片子。那寝室里一共四个人，为便于叙述，就叫做甲乙丙丁吧。
　　甲有一台手提电脑，我和甲乙丙一起在电脑上看片子，乙的手机正在充电，他们用的是丁的接线板，这时丙要用热得快烧开水，接下来就发生了下面这段对话：
　　丙：“你先拔出来好吗？”
　　乙：“干吗？”
　　丙：“我很快的，几分钟就好了。”
　　乙：“一起插么好了，拔出拔进麻烦死了。”
　　丙：“那我插哪里？”
　　乙：“屁股后面不是还有个洞吗，插那里好了。”
　　丙：“不会爆掉吧。”
　　乙：“放心好了。门关好，当心被管理员发现。”
　　丙大叫：“怕什么，又不是第一次了。”
　　这时在一旁的丁对丙说。
　　丁：“你轻一点，再这样我以后不给你插了。”

生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服，她困惑的问妈妈：“为什么他有，我却没有？”
　　“不要急，亲爱的。”母亲很有技术的回答：“要是你行，长大后会拥有一个，如果你十分行，那就会得到许多个。”

一天，小明到便利商店买B险套，老板以一股狐疑的眼光看着他……
　　小明急忙解释道：“那是买给女友的生日礼物！”
　　老板随即好心的问：“那要不要包起来？”
　　小明说：“不用了，那就是用来包礼物的。

有六个女干事竞争妇女主任一职，当然，有五个落选了。
　　领导找落选的五个女干部做思想工作。
　　问话的内容是一样的，只是各有不同回答。
　　领导说：“你知道你落选的原因吗？”
　　第一个落选女干部回答：“知道，我的上面没人呗。”
　　第二个落选女干部回答：“我和她不同，我上面有几个人，但他们都不硬你说怎么办？”
　　第三个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们也都很硬，可是他们在上面不使劲，你有什么办法？！”
　　第四个落选女干部回答：“我上面的人不比她少，他们都很硬，他们埋愿我在下面没活动。他们不满意！”
　　第五个落选女干部回答：“我上面的人也都硬，并且我在下面也使劲的活动了很久，他们应该满意了吧！可是他说我没有。”16.某女校男老师在课堂上大发雷霆：“我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这么多了，你们到底有没有吸收到什么东西啊？”
　　女学生们无语……

大牛：“嫦娥为啥要急着奔月？”
　　狗蛋：“后羿一射九日，就算神仙她也受不了啊！！！”

妇产科刚接生出来个小男孩儿，他一出来就止不住的乐，乐得嘴都裂到后耳根子上去了，医生和护士都莫明其妙。终于有个护士发现小孩儿的右手紧紧攥着，掰开来一看，是一片儿避孕药。