1.关于老婆的使用说明书
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化学名称】已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】酸性；可分为一价（嫁）、二价（嫁）、三价（嫁）.......n价（嫁）。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。
【性状】本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品、对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿，随时间推移表面会出现黄斑，起绉，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公开服用二片或二片以上
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】35千克至N千克，片重超标不影响使用。
【贮藏】常温下保存。避免与成群女性、单独帅哥相处。严禁在外过夜。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】至离婚日止。
【批准文号】见结婚证。
【生产日期】见身份证。
【生产企业】岳父岳母

评论：太有才了，完全正确呀。功能和注意事项写的好呀。


2.假钞
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，
当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

评论：呆子碰到傻子了。害人终害己。

3.放屁的没买票
一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问： “谁没有买票？”
我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！”
忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，
大声说：“我已经买票了。”

评论：大嫂，不就1元钱嘛，让人笑话了吧


4.追
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问：“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说：“不行！”
男孩又问：“一点可能也没有吗？”
女孩干脆地说：“一点可能也没有！”
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，
然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说：“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说：“吃吧，吃吧……”

评论：喜欢这女孩的天真，那男孩应该死死地追。

5.养猪
中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。
饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，
现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。”

评论：这个阿姨绝对应该上《实话实说》。

6.不好下手
某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？
老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

评论： 兔子不吃窝边草 ，这个道理大家都懂呀。


7.拍戏
某剧组在村庄外拍戏。
间歇期间，一群扮演国军官和士兵的演员未卸装进村找厕所，
在村口碰到一老农，向其打听厕所。
老农激动地握着演员的手说：你们什么时候打回来的？先别上厕所了，
我带你们去抓村干部，晚了那帮孙子就跑了、、、！！！

评论：这个是不是可以不评论，和谐嘛。

8.老婆几点了
老公：老婆现在几点了？
老婆：十点。
老公：整吗？
老婆：太早了吧，别人还没睡呢！
老公：我是问十点整吗？
老婆：十一点再整吧。
老公：你妈的，我问你是不是十点整。
老婆：你妈的，十一点再整，你一天到晚不搞我你不得劲是不是？
老公：我是在问，现在是十点钟整吗？
老婆：整整整，现在就他妈整行了吧？

评论：不整这日子就没有办法过了，等等整也不可以，一刻值千金呢。


9.求佛
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，
严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

评论：老婆婆，我也知道，但我也没有办法呀。扔不了呀。

10.小姐，你为什么总看我
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。
弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。
姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。
弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”
姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

评论：幸好不是姑娘的脸上有呀，不然鼓足勇气就惨了。

老笑话了，能不能弄点新笑话啊，混呢？？？

笑话真是调剂人心情的法宝，哈哈，谢谢楼主。

1.这个还真的是第一次看到把老婆当做药物来分析比较的，不过也确实很形象，吃对了就可以让你浑身舒坦，但吃错了后果就会很严重。

2.不要以为山里的农民好忽悠，人家说不定比你厉害多了。

3.女人有时候就是沉不住气，随便使点小计谋就原形毕露。

4.人家就是来混顿吃的，不过言语表示这个女人还是很可爱的，男人一般碰到这样的女人也真的很无奈。

5.这个老妈的讲话真是太直接了，完全没有考虑人家听上去的感受，真的把他们当猪喂了。

6.许多人决定做还是不做一些事情并不按照科学的理论来决定而是完全按照自己的主观想法来的。

7.三十年河西三十年河东，真是六十年风水轮流转。

8.其实有时候男人的想法也很简单，可是很多女人就是会完全误解，男女之间的事情真的很难说明白啊。

9.在没有完全弄清楚整件事情的原委的情况就做出判断是很容易发生误判的。

10.本来以为事情的本来面目不是这样的，总是往好处想，可惜的是有时候现实就是如此。

第七个：我xxx又回来了，拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来

喜欢村长那个，老汉果然比较淳朴啊，村委书记都不是好人

果然很有才，说明书也想得出来。国人的创造力真是惊人啊。

【十点整不整】这个笑话很有意思，不整还有什么乐趣

1.        的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!

评论：前半句让人笑，后半句让人跳啊，原来的哥都开始玩起大学生啦

2.　刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。

评论：赶快找黑猫警长来侦破这个灭门惨案

3.　晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！

评论：吊可以闲着，比不能闲着，要充分利用资源

4.　某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~全班崩溃~~~~~

评论：色即是空，空即是色，一百分既是零分

5. 一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。

评论：看来有车的和没车的玩的就是不一样，没车的玩雪仗，有车的玩雪震

笑话真是调剂人心情的法宝，哈哈，谢谢楼主