１.
事情起源于360与腾讯之争
本来这事跟我没有任何关系，但是今天因为要跟GF聊天，不得不上QQ，好吧，提示卸载360，卸呗~
打开软件管家，360，卸载，快完成的时候，问我是不是删除360已经下载的软件，GC了，哥怎么就把十几年来存的各种动作片（你们懂的）放360download里了呢！！！！！！！当我手贱点了确定之后，发现各种熟悉的名字在眼前的删除框框里滚动T_T...沉吟半秒，我毅然决然的按下了电源，还算保住了点干粮...
MLGB我出离愤怒了，QQ360一个不留全杀光，用他们的血来祭奠我逝去的各位启蒙老师们，呜呜呜，你们一路走好...
GF听说后，笑喷了...你们争毛争啊...
评论：ＱＱ/３６０：我们闹来闹去不是为了争个毛嘛。


２.

我市某县，数年前还相对较贫困。近几年该县被发现有丰富的铁矿，政府者，开矿者抛开不论。普通农民，什么都不用干，仅占地所获赔偿就是一笔相当可观的钱，有多可观呢？  
  前不久回家，狐朋狗友一顿聚会，席间一做汽车生意的哥们儿说起一次经历。他经一朋友介绍，说一农民兄弟（没错就是前文介绍之县）要卖车，悍马，价格相当实惠。我那哥们儿一听就动心了，决定见见。见了车，一顿检查，车况相当之好，唯一小不足就是车的后排座很脏。于是如下对话：  
--“车挺好的啊，怎么打算卖了啊？”  
--“当初买就是听别人说的，这车结实，劲大，可买来开着觉得不实用。”  
--“也是啊，这车废油。但你那车后座怎么那么脏啊，我买回去就得换，再减点钱吧（呵呵，无奸不商呀……） ”
--“行啊，也不在乎那俩钱了，不过你也不用换的，座位上就是土和泥，一刷就掉。”  
--“那是咋整的啊？”
--“没啥，前几天开车下地收土豆来着，车在地里倒是跑挺快，但装不了几袋就满了。要不咋说不实用呢。”
然后我那哥们儿就再也没说话了。  
啥叫新世纪的农民呀，开着悍马收土豆，美国农民也没这条件吧！关键是人家还嫌弃悍马不好用呢！  
评论：比起某些拿个高端点的手机，背个L开头的包包就跑网上炫富的人，这是一个档次的么！

３.
在学校的趣事，毕业于银川，绝对真事。
大一刚进学校时，学校的活动很多，我们学院也组织了辩论赛，其中有一场，辩题叫“在现代社会是合作还是竞争重要”，以上是背景。
辩论结束，评委打分阶段，进入了观众自由辩论阶段，气氛有点紧张，其中有一方的才女忽然站起来：对方既然认为竞争比较重要，那我请问对方辩友是怎么出来的，是辩友父母竞争出来的还是父母合作出来的。。。
此观点一出，全场寂静，主持人抽搐。。。数秒后，
一才子站出：我可以告诉对方辩友，我们是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的••••••
掌声雷动••••评委抽搐•••
评论：生理卫生课学习很扎实，估计动作片也没有少看。

４.
    故事很简单，早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。
    后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。。。
评论：武林高手啊，一手提着裤子，一手以雷不及掩耳之式抢去手纸。。。

５.

有次一CC飞航班,一旅客不怀好意得问"小姐阿,你们飞机上有没有特殊服务啊?"当时此CC就面红耳赤的跑到前面告诉乘务长Z.
Z说,"没事,哪排旅客?  我去."
Z走到那旅客面前,面带笑容并亲切的问,"先生啊,是不是您要特殊服务?"
此旅客先是一惊,心想怎么换人了.然后点点头,说"是啊".
Z顿时非常严肃的说,"我们飞机上只有两种特殊服务,一种是轮椅,一种是担架.你需要哪一种???"
评论：如时去小日本医院的话问有没有特殊服务，会有什么答案呢

６.

我：晓东；她：培红。比较早的70后。
从小生活在一个部队机关大院，上同一个幼儿园（子弟），同一所小学（子弟），同一所初中（子弟），同一所高中（子弟）。
幼儿园中班：
吃午饭，我把汤浇在她的马尾辫上，老师批评我，等老师走开，我揪着她的辫子到院子里洗拖把的龙头下，开水，给她洗头。12月份的时候，寒风凛冽。园长批评我，通知家长，回家竹片炒肉伺候，屁股被打肿，她：发高烧5天。
幼儿园大班：
我们在墙角比东西，我掀开裤子，我有小jj，她没有，大怒，以手猛掐小jj，剧痛，我大怒，抓其胸口，五条血印。
小学一年级：
同桌，我把图钉放在她凳子上，破其屁股，她用铁铅笔盒敲我头，出血。
小学三年级：
她坐在我前排，我把她的马尾辫系在椅子靠背上，她用墨水浇我一身。
初中一年级：
我乘着夜色用粉笔在学校里写满“培红和章X猛谈恋爱”，有200条之多。第三天早上，我家大门上被油漆写“晓东和张X静谈恋爱”。
高中一年级：
她和一个男生谈恋爱，我带几个哥们把那小子揍了，扔在厕所里。
高中二年级：
我和一个女生眉来眼去，她带几个姐们把那个女生揍了，推进学校后面的水沟里。
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后来，我当兵了，空军。她当兵了，文工团。
后来退伍了。
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我爹和他爹说我们门当户对，郎才女貌，给我们私定终身。
胳膊拧不过大腿。
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她常常幽怨的把胸前残留下的一条长长的指甲印给我看，说我欺负她。
我一直不好意思告诉她，我的小jj上也有一个深深的甲痕。
评论：早恋是人生最美好的一段记忆，大家有在ＪＪ上被留言没？

７.
昨天出差，晚上无聊于是和同屋偷溜到隔壁两男同事(出差两人一间)房间，趁其不备偷溜到卫生间把付费的tt拆开扔进垃圾桶，今天一早就到前台等他们来结帐……
评论：两个男同事房间里有使用ＴＴ，很容易让人遐想啊。

８.
听来的，一天一男一女朋友坐公交，太阳比较大，车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。车又转弯，女的又被晒了，要求换。来来回回几次后，男的终于怒了“不换了，我又不是向日葵”•••
评论：女的回：你现在不向日，回去就别向日了。

不错，很搞的笑话。谢谢，辛苦你了

东西虽然不多，但还是能换来笑声，感谢发帖者。

这个笑话一点也不好笑，我看了半天都还没搞懂意思

好像都是糗百的啊, 这搬运的也太快了.
有没有点不一样的 ?

第一个太好玩了，估计郁闷坏了，无奈啊，呵呵