下了两天的秋雨让地面泥泞湿滑，坑洼处的积水似乎在警告着什么，但我依
旧不改变行走的步伐。

　　下午接到家里的电话，奶奶打来的，说爷爷病重很想见我一面。

　　我已经很久没有回过家了，即便是在两个小时火车车程的另外一个城市，我
也很少动回家的念头。

　　不是不愿意，也不是不敢，而我无法面对，无法面对行将就木的爷爷奶奶。
作为长子嫡孙，从出生开始就背负了不一样的责任，虽然有人说过那是我强加给
自己的压力，但我一直认为那是我应该去承担的，可现在我没脸去见他们。

　　从小开始，我默默的履行着这样的职责，似乎是为了他们的意愿而存在，我
不是没有反抗，随着年龄和思想的成熟，反抗少了，忍受多了，因为对他们而言
能留给我的时间已经不多了，总有一天我会一个人踏在这条旅途上。

　　不知道自己能走多久的旅途。

　　往昔的记忆变得模糊，想不起来有过怎样的欢乐与眼泪，只是心中低低的一
阵响声，在告诉我，那是一些重要的人，很重要，很重要……

　　我生在外婆家，长在爷爷家，可以说是爷爷奶奶带大的我，因为我是长子嫡
孙，也因为幼时父母外出打工养家。我不记得小时候第一次见到父母是何时，做
了何事，是开心还是流泪，我努力在夜雨中回想，记忆的链条却在某个位置彻底
断裂，想不起来，记不清楚，儿时我便有这样的感觉：我的记忆会随着时间慢慢
忘却以前才能腾出空位留给现在。

　　可现在我又记得了什么？

　　发现脑子越来越不好使，忘记了很多，迟钝了很多，好像被格式化清空了原
本的活力与睿智，只是一具依旧指令的人形工具。

　　只有在夜深人静无法入睡时，才会短暂的回归，想起一些让我心疼到无法抑
制只能用拳头猛击心口舒缓疼痛的事情。

　　这算不算是一种病？如果是，我已病入膏肓。

　　外出旅游我总喜欢去看带着古韵的地方，厚重的历史积淀可以让我安宁，呼
吸间让我感受到那个时代传递的气息，我一直认为历史是最诚实的，无论好与坏
丑与美善与恶，历史不说谎，只是现在的人，现在的历史带着太多的政治色彩和
人物雕饰，一如某些城市所谓的古镇，不是刷上灰墙装上木门就可以叫做历史古
城，假的永远都是假的，可惜，现代人能看到假的就很开心很愉悦，等面对真实
时，却皱着眉头，是不是因为真实往往没有华丽的外表？

　　我想我也无法面对真实，因为我总是在忘记，忘记那些真实的过去，零星的
碎片也无法告诉我那究竟是快乐还是悲伤，很多时候我是在听别人告诉我，谁谁
谁曾经对我很好，谁谁谁又曾经对我不好，我只是笑笑，分不清是苦笑冷笑嘲笑
还是只是笑。在大脑里我幻想着自己笑的样子，应该是很帅气带着智慧的味道，
等后来面对着镜子对自己笑，才知道根本不是那样，无关帅不帅，智慧不智慧，
我根本不会笑。那样笑的感觉只是我脸部肌肉牵动导致大脑皮层的幻觉，原来，
我也是喜欢假象的。

　　那我此刻的心乱也会是假象么？

　　我总是害怕一个场面，离别的场面，亲人的离别朋友的离别，可我也知道，
很早就知道，总有一天要离别。

　　如果没有相聚会不会就没有离别？逻辑的关系让我选择不去相聚相见，可感
情的事，本就没有逻辑可言，该来的总会来，该走的也要走，特别是人越老，特
别是老人。

　　爷爷从去年开始身体就大不如前，原本十分强健的身体，原本在８０多岁老
人群中算得上超级强健的身体一下子垮了，时间岁月的手段是残忍的，也是无法
抵抗的，我也渐渐明白为什么那么多人想要长生不老，也渐渐知道那一天已经离
我不远。

　　爷爷想念的始终是我但我却很少回去看他，每次回家看到父母苍老的面容，
我的心就一阵阵的刺痛，难于呼吸，艰与言语，只能点上一根烟，看着生命慢慢
的燃烧殆尽。我不是怕死，而是怕自己无法兑现曾经许下的诺言，即便我一生也
不会许下几个诺言，从很小我就明白，男人不要随便许下诺言，因为那会是一辈
子的债。

　　我欠的已经够多。我已经还不起这样的债。

　　也曾埋怨过，痛诉过，为什么要生我下来，为什么是我，为什么让我有这样
的一颗心，去承担，去兑现，无数次对自己和别人说我不是一个好人，可为什么
那么多人相信我是一个好人，连让我做坏人的机会也不给，硬生生逼成一个我不
愿意的好人，我可以在女人的床上换来换去，却无法对真正相爱的人说出承诺，
哪怕是一句谎言，哪怕只是为了短暂的幸福？

　　人生几许失意，为何偏偏选中我。

　　带着与生俱来的孤独感，在漆黑的泥泞路上，用拖鞋踩过一个个积水洼，飘
来的雨丝迷糊了镜片，可黑夜总会过去，或许明天就是一个艳阳高照，可我的世
界永远在阳光照不到的角落，一个人面对着黑，面对着孤寂，看着阳光下嬉笑的
面容，慢慢的走过。

　　我只是一个过客，拖着承重的枷锁，还债。
   



[ 本帖最后由 丶1oyal 于 2010-10-14 15:35 编辑 ]

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人生之不如意之事十之八九，生活就像这样残酷的划过，留下的只能自己体味。面对生活，坚强与忍耐是必须的，虽然沉重的负担压的人喘不过气来。但只要坚持相信有希望，希望也就可能来到，坚持吧。

我大学的时候爷爷走了，那时候很难过，深知子欲养而亲不待的感觉，唉，人生。。。

既然如此，那还是回去看看吧。

没有必要背负这样的负担，因为你的亲人也不愿意看到你这样，尽管他曾对你有着巨大的期许。

雨停了，过客的心也静了吧

好像写的很不错，是原创吗？可以拿去发表了。

怀揣着希望，一个人坚持着，不知道最后是不是自己满足了

以前有个号，写的都是原创，很多，后来不知道怎么密码登不上了，换了号之后好像没写那么多了

人早晚都有这么一朝的，一生中不知道要痛苦多少次，看着自己的亲人离去，那种悲伤的滋味每个人都会有体会，某一天，自己也会从这个世界上消失的，也会给别人留下点什么，留给亲人的是痛苦，留给朋友的是怀念，当然，还有高兴的，惋惜的——，看开点吧。都要经历的。

“因为对他们而言能留给我的时间已经不多了，总有一天我会一个人踏在这条旅途上。”

看了楼主的文章，
感觉就像是自己亲身经历过一样！
       07年，我大学毕业，拿着第一份工资跑回家去，给了外婆200块钱！我以为，我终于有工作能力了，可以开始还债了。
可是才过了4个月，在2007年12月15日那天上午，外婆却突然离我而去，而那时候我却在远在他乡，等我得知时候，已经是晚上6点。我永远都不会忘记，外婆像一个小孩子一样，喝着我给他买的只有1块钱一瓶的酸奶，而我几个表哥放在一边的昂贵的补品她却碰都没碰。我用远不会忘记，当时她趟在床上，我和她说起自己第一个女朋友时，她是多么的高兴，俨然是在听自己外孙媳妇一样~
       现在的我，很珍惜和父母在的每分每秒，因为在我看来，父亲的背越来越砣，母亲也已大半白头，在他们身上，我看到的是岁月的沧桑和对我无限的期望和依赖。
      真诚祝福楼主爷爷能早日康复。
      最后引用楼主的话：“我只是一个过客，拖着承重的枷锁，还债。”

很多的留守儿童，父母不在身边，长大后估计都有作者的感受