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    写在前面的话：我和她是初二分班时开始相识的，也就是1998年8 月，2004
年3 月20日突然定下「恋爱」关系，2008年8 月时分手，刚好《十年》。这首歌
是不是为而我写啊？现在又过了快一年了，突然又得知她去刚认识不到两个月的
新男友家（在浙江）去玩了，心里小有不爽，就写了这个，请各位看看。
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    我对这段感情的看法……

    到现在我都不太肯定那五年的关系真的就是爱情，这么长的时间里，甚至是
我和她刚开始定关系时，我似乎都没有过那种所谓神浑颠倒的感觉，也没有一天
见不到她就达到夜不能寐的程度。说实话我和她之间只是有一些比好朋友更亲密
的称呼、动作，但我的心理却没有对她产生那种高度的依赖。很多时候都是觉得
这是情侣间应该做的事才去做的，而不是发自内心的需求。可能自己说得有些乱，
一切还是从头开始讲起吧。

    从初中到高中这段时间我和她的关系还不能算上朋友，可以说那时她还很讨
厌我的，（不仅是她，很多同学对我的态度都是这样，当然这是我自己原因了）。
变得有些亲密是高考后，我找她打打球什么的，但一个假期也就那么几次而已，
这时能叫普通朋友么？我一直都比较欣赏文静，偏男孩子，不太骄气的女孩，还
有短头发的。她是我认识唯一这样的女孩（其实那时一共也才有两三个算得上普
通朋友的女性），而我在高考之前种种原因不喜欢女孩交往，对交友方面很多时
候又有惰性，认识就一直交往，不认识就算了，导致了我的朋友圈子很小。

    上了大学才有的叛逆与渴望和异性交往，在3 月20日周末去网吧上网进入Ｑ
Ｑ里偶然见她也在上线，一时的冲动下我对她说了做朋友的话。想起来当时确有
说笑的成分，而且根本没有想过她就这么答应了。一切就这样没有特别预兆的前
提下开始了，是不是也预示着结束也这样的突然来到呢。

    我和她是很典型的「先确定关系，再发展感情。」在那之前我没有给她打过
电话，好像只在数月之前写过一封信和发过两个电子邮件。定下关系时我们也没
有见面，在那之后我们之间还是很不了解，记得有一次她突然问我抽烟不，可见
我们的「爱情」是多少与众不同。归其原因是那时我很幼稚，对很多事的看法都
不成熟，这也使她和我在一起时有了不少的不快。而她那时也太明白，一个小事
就能说明：在明确关系之前的那个寒假，我和另一个男同学偶然路过她家，突然
想去她家坐下。她很紧张，不停的给我倒水，把我撑得够呛（后来才知道那是她
第一次有男同学来家里做客），可见她对男女的感情上也不精通。

    才写到这就有很多突然和偶然了，这说明了什么呢？

    在我和她第一次看面之前，我非常害怕，因为不知道在真的见到她该说什么，
和她独处时该做什么。真的，我没有看过别的情侣这样说过或是做过，头脑里一
点想法都没有。等见到她时才发现比我还紧张，当然女孩子第一次和男友见面就
该这样吧。

    记得那次见面我和她互相之间问的最多的就是：你为什么选择我做男（女）
友啊？那时我说不清楚，其实直到现在也不太明白。我为什么不是向别人表白呢，
所以在潜意识里还是对她，或是说对她这类的女孩子有好感吧。严格上说，有些
玩笑，也有些冲动，也有些好感，真的很难说，而她也那么痛快就答应了，现在
想来也许她在高考之前对恋爱之类的问题也是很保守的，上大学之后可能觉得终
于到可以谈这个的时候了，被压抑的思维活跃起来了，或是心里刚刚开始有了这
方面的需求、渴望，加上感觉我这个人还不错，学习也挺好的，就这么答应了吧
……一句话，大家那时都很年轻啊！（后来听她说当时同意还有部分原因是怕不
答应会影响我学习，真是晕死）

    随着交往时间的变长，我和她有了第一次的拥抱、接吻。这个很正常，可能
和这是身体上的需要，同时我和她的身体发育上没有什么问题吧。但直到现在我
们也没有发生过关系，她不想，我也不想。这在现代社会可能又和别人不一样了
吧，我和她就是这么另类啊！可我对她始终就没有那么重的心里依恋，如果换作
是一个好朋友的话我觉得自己也会对他（她）这么样，只是因为她是我的女朋友，
我才要更全面的去关心，照顾她。因而我一直在问自己，这是爱么，还是日久产
生的比普通朋友更多的情呢？更准确的说法是对她的责任总是很大于感情上。

    这就要说说她这个人了。她和我也有些共同的爱好，比如打球之类。在性格
上她大部分都是内向，少话，表达能力有所不足，缺少必有的魄力。与此矛盾的
是有时她又很容易冲动，完全不顾后果。在心理上，可能是家庭上的不佳，或是
二丫头在家里受欺负，总之她表现的很不自信，比如高考估分的时候她少估了四
十多分。

    在性格和心理上的因素造成了她人际关系上的困难。大一时她在和同学相处
上有了很大的问题，而她又很容易悲观地看事件，从而一个恶性循环形成了。这
在她后来找工作时也表现得很明显，笔试基本都能通过，而试讲就不行了。而且
由于她在四平读书时的水土不服，使得她的体质也不是很好，走不远脚就痛，各
个部位易受伤且不爱好，干点什么活也是费劲。而且要特别说一下：她的记忆力
是超级差（关于这个有好多的轶事，这里就不说，给人家留点面子吧）和我交往
时由于我当时不成熟，对女孩的态度不正确等原因，她生气了也不爱说话，自己
就在那生闷气（当然这和我那时不会哄人也有很大的关系）。这点对我和她的感
情有不小的负面影响。

    至于她的优点，我说是她很善良，本分，认识到错误后也会主动去改。而我
也问过她很多次，她却说自己没有优点，不知这是不是也是她不自信的一种表现。
可是她的优点并不能足够强大的来吸引我，因为她不成熟，就像原来的我一样，
不经意或是不知道的态度，看法，行为让我很不舒服。其实我需要的只是在身边
的人能高兴就可以了，但问题是她不能足够的吸引我，并且那时我不成熟，所以
对她就不会那么细致的关心她，那么她自然觉得不爽，不快心，不想去改变自己
成为一个容易快乐的人，那我就更不喜欢这样的人了。

    这不是说她不对，女孩子基本上会都这样，虽然说程度会有很大的区别。可
是我是一个很包容人的人，而她又是一个很能忍的女孩，所以这样的致命的问题
在我们这却没有发生得那么严重。让她不快的时间（一定程度上）一直持续到2008
年4 、5 月我成熟起来时，情况才有了很大的好转。但这样的心理阴影却牢固的
树立在她的心中。我并不奢望她能忘却这个，毕竟像我这样的人不多。

    再说下另一个主要的原因：妈妈。

    妈妈一直控制欲就很强，对我尤为如此，什么都得听她的；从小就没在我身
边，和爸爸关系的平淡，大学后自然想得到儿子精神上关爱；还有小部分是怕影
响我学习。

    三大原因造成了（女友是我自己选的而不是她的意思）无论我的女友是谁都
会被妈妈反对。她也确有这样或那样的缺点，妈妈说话又很不留情面，再戴着有
色眼镜看她，于是……一来二去，她也这样对妈妈（当然她曾努力去让妈妈改变
对她的看法，同样基于上面的原因失败了）。偏偏我的工作又是这样长年在外，
在她们身边的时间那么少，她们自然要争夺我的感情。

    而爸爸因为他和妈妈家里相处发生的一些事，想让我的女友家里的素质好些，
别再受他那样的气，可他却忽略了人的本质好坏关键不在于是否有很高的知识等，
故他也持反对态度。呵呵，于是事情就这样发生了。

    加上一句，如果没有妈妈这样的态度，也许我和她不会分，但是这样责任大
于感情的情况却不会有什么大的变化。我对她，对这份感情的不温不火也会一直
持续下去，至于原因我会在后面详细分析的。

    平心而论，这事没有谁对谁错，性格使然。但妈妈这样下去对我再找女友仍
是一个很大的障碍和威胁，80后的女孩有几个能受这样委屈的？我和妈妈正式的
谈过几次，没用。我也没有什么办法了，以后女朋友少和妈妈见面也就是了。而
且随着自己的日益成熟和独立，妈妈的因素起的作用会越来越少吧。

    而她呢，有点让我不解的是现在我成熟变好了，家里的态度一直这样，而且
现在也有逐步变好的趋势。并且在她突然提出分手的前几天她也没有和妈妈联系
过，也没有和我发生不快，为什么突然就这样了呢。考研压力大？原来我以为是
她心理烦躁，和她的同学聊，又被那些为她着想的同学所劝说才这样的。可我和
她最要好的同学聊过，发现也没有这样的事，这就怪了。但我想说一句，如果那
时我在她身边，还会出现这种情况么？寒冷的冬天就熬过去了，却瘁死在初春，
真让人感到惋惜。

    但从现实上看，她的缺点决定了不能找到很好的工作，挣到的钱不一定够她
所需的；身体又不好，需要我很多的照顾；家里父母没有固定工作，养老保险，
身体也不好，现在家里还欠着外债几万；姐姐也是四处走，没有稳定，长斯的职
业。当然这些都不具有决定的问题，我挣钱就是给老婆花的啊，老公就是要去照
顾老婆的啊，家长也不一定让我去照顾什么的。我提这些只是想说明这些都是不
利的因素，也就是说单从物质上看这份感情里我从她那得不到什么真正有价值的
帮助。

    当然上面所说都不重要，也不具有决定的力量。最主要的是，我没感到多少
她对我的关爱，没有感觉到我对爱付出所能得到的回报。是的，为爱是不图回报
的，但这也不等同于没有回报啊。是不是她太需要照顾而无暇顾我呢？她可能觉
得我对她不够好，在她和妈妈有矛盾时没有站在她这一边（可我也没站在妈妈这
边啊，我在和稀泥啊！）。不停的向我抱怨着，说我这不好那不好的。还经常拿
我和别人比，说人家给女友花了多少钱，做了什么事，这真的使我很反感。

    写到这，突然发现有一点她和妈妈有着惊人的相似：妈妈觉得没结婚时两人
钱得分得很清楚，而让她干活时又不把她当外人；而她则是经济上我就应该支持
她，精神上就该全面的改变我去适应她，而她却几乎没有为爱付出什么努力，改
变过什么—即她和妈妈皆是怎么对自己合适怎么来，说白了也就自私，只是程度
不同罢了。这样不平衡的爱使我很不舒服，我觉得她没有真正的关心过我。比如
我生病了什么的很难看到她打听我，或是当我很为难时为我着想之类的。你可以
说女孩子任性时不讲理，不会去考虑别人；你也可以说她的记忆力不好，但我为
什么不是一次两次，而是总也感觉不到她对我关心，对我的爱呢？

    一个人不愿付出，却总是抱怨对方，要求对方如何，这样未免不太公平吧。
当然如果她容貌上很美，家庭很富有，个人素质很好，能力很突出，背景很深或
是其它什么骄人的特点、优势，或是对自己的爱人真心的去关爱，去体贴，去理
解，那也可以，可她真的是那样么？不说这些她就会把自己定位过高，用郭德刚
讲话「对我像什么似的」；说了她又会很悲观的把自己说得一无是处，在那哭起
没完，但是没过多久她就又飘起来了（真的很无语啊）……

    说说我自己，个人素质啊，魄力啊，形象啊，身体啊，家务活啊，知识学力
啊，现在的工作收入啊，家庭条件什么的不能算多优秀，但也不比一般人差，至
少不至于说她跟我就是「下嫁」了吧？她的同学，就是那些颇受男友及男友的妈
妈善待的同学们，相对其男友来比，自己条件或是为爱的付出至少都能占上一项
吧，因为没有哪个人傻到自己吃亏还一直察觉不到，无论女的还是男的，尤其在
现在这样一个现实的社会里。那她又有什么理由对我，对这份感情持这种态度呢？
有句话说得很好：不要想光想着抱怨买来的苹果太差、太少，关键还是得看你有
多少，又付出了多少钱来买呢？

    其实，我也不知道说这个好不好，她不仅不是那么的关心体贴我，甚至会有
心无心的做一些更让人受不了的事。举个例子，当她考研没有成功后找工作时，
突然告诉我说：「你知道不，现在我家里对你的看法可大了。」

    我忙问为什么，她说就因为年前那个机会是我不让她去的，要不然也不会找
工作如此艰难，所以她家里人认为我太以自己为主了。可情况是年前有家南方某
地的小学来她学校召老师（待遇具体不记得了，但肯定比她后来找的打工子弟学
校要好），就等很短的时间，如果不能定下来去的话人家就走了。当时她问过我
是去还是不去。

    我说：「你自己不是要考北师大么？（她真的考上了，不过是她工作一年后
又重新考的，祝贺她了）想去的那任职话就不能考了啊，再说都复习那么长时间
了。」她于是就说不去了，要专心考研。

    就是这么个事，而她后来竟然说那么好的机会就是我拦着她才没去的，更让
我不爽的是和她家人这么说，使她父母对我有了很大的误解和成见。就是一般的
朋友也不能这样做啊。我告诉她这个很不好，她只表示：「那我不是没想到会这
样的么」。像这样的事还不少，这不是要我的命么？呵呵。

    可能有人会说她也付出了很多，比如为了我才来北京，才到那么差的学校工
作，否则去南方机会又多，待遇又好之类的。首先她的同寝室的同学现在也在北
京找工作，这些同学不是因我而来吧；其次北京也有很多条件好、待遇高的工作，
可她为什么没能有这样的工作呢；再次应该说是发达的城市机会多，待遇好，而
不是一概而论地认为南方比北方好；还有即使南方收入多，但花销也大啊，再说
从地理上看那里的水土、饮食、气候什么的真的就能很好的适应么？

    当然她也为了这分感情付出了一些，比如忍受妈妈对她的不公之类的（可若
是她本身没有那些缺点，妈妈也就无地放矢了啊），因我那时不成熟受了不少的
气啊（和我受的比起来……）等。但却远没有达到让我有那种被爱着的感觉的程
度。于是开头的问题有了答案，因为她的这两点，使我对她的感情始终也没有达
到那么高的地步，一直责任大于情感，她、或是这份感情没有给我带来真正的快
乐。以至她提出分手后我都没有特别的，不能忍受的难过，心里甚至有一丝解脱
的感觉。

    不过我要另一起行说，如果她不提分手的话，我是不会主动说的，我不忍心。
而且是我先提出在一起的，我也不好意思说这话。不过事已至此，就一切随缘吧。

    本想就写到这的，但考虑到有人会觉得只说她，和说妈妈，怎么不说说自己
有哪些问题呢（自己写的文章也不能这么不公平啊）？如果细心看的话就能发现
我在每一条里都说了自己对这份感情的不利影响，只是没有集中总结罢了。开始
时自己不仅是对爱，各个方面都不成熟，那自然就会好心办错事了。有时对她也
不够耐心，有容易急躁的现象。我和她又不在同一个地方学习、工作，这也是一
个很不好的现象，很难去照顾她。以后一定不会让这种情况再次发生，如她所说
：有老公可身边却没人陪，这女生来说是多么痛苦的事啊。对妈妈的态度上我也
是不很坚决，没有表现出强烈的独立自主的意愿，客观上未能减轻多少妈妈对她
的压力。

    不久前我还发现了一件有趣的事。和她的挚友聊天时发现她们对男友该给女
友花多少钱，做什么事等进行描述时所用的词语有着惊人的相似，思维模式、表
达顺序等更是如此。是女孩子对此都是如此的一致，还是她不经意间向她传达了
这种想法呢？她可是一个很容易受人影响其思想的人啊（为什么到我这就会例外
呢）。大家一定要记得孔明说过的话：偏信则暗，兼听则明啊。

    原来我觉得对于爱情，作为一个男生不该说这些，这是不对的，不过现在我
和她已经分开的情况下……试想如果我从来不提醒她审视下她对爱应有的付出，
比较下她的各种条件，和是否下意识地受个别人（说某一类人的话更准确些，她
的那些同学生活的环境，所受的教育，自身的层次都差不多，再找十个这一类型
的人也没什么区别，因为她们的人生观，价值观都差不多，不具有全面性的代表）
思维影响的话，她自己能深入地想到这几个问题么，是不是还单纯地想若是没有
妈妈的影响我和她的感情就是完美和健康呢？她会知道我对这份感情的真实感受
么，不会只顾着自己，抱怨所受的不快吧？

    也能有人会认为我对她的方面说了那么多，说我和说妈妈相对是不是过于少
些了吧？这个我想也有必要解释下。

    第一，妈妈的责任如何每个人都很清楚，也就是所说的既定事实，没有多说
的必要了，写得少不一定就等于她的问题小吧；

    第二，对于我的方面，有类似的情况，但大家不是太清楚，那我就略为详细
点说；

    第三，对于她，妈妈有自己的看法，但恕我直言，很不全面又过于偏激，那
我就大笔墨的来说下（想来想去，还得加上一句：妈妈对她的看法有很大的问题，
很多不是问题的问题在妈妈的眼里都是，程度上也加大了很多，还喜欢与别人讲
述这种不正确，片面的观点，这很不好）还有如上所述，原来作为男友，我不该
多说她对感情什么的如何不付出，因为我觉得相爱么，指责对方或是抱怨、与其
他男/ 女友相比很不好（她为什么不这么想呢？），现在分手了说一些自己的感
受总没毛病了吧；

    最后，这是我自己的文章啊，给自己点所谓的特权也是可以的吧，呵呵。

    爱情不是单方面的，若就那样爱也就死了。最后对所有人说句话吧：塞翁失
马，焉知非福呢。也许这样的结局对谁都好呢，呵呵。

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    ＰＳ我觉得自己写的还是比较公正的吧，尽量减少主观上的不真实性。同时
我对她还是很不放心的，太单纯了。在社会上太容易被骗了，感情身体什么的有
很有可能。呵呵，不说了，分了我也就不用再为她操什么心了。还就祝她能找到
一个真正合适她的人。（我感觉自己能适合任何人，不过当然得是女的了啊。）
如果有兴趣的女生可以和我联系啊，呵呵，非诚无扰啊！

    如果对我分析有什么想说的也欢迎给我留言，帮助我提高，这里先谢谢了啊。
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[ 本帖最后由 RachCooL 于 2009-6-8 08:42 编辑 ]

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• 没有明天 金币 +28 分手了就不要想这么多了~ 2009-6-8 05:42
• 没有明天 原创 +1 分手了就不要想这么多了~ 2009-6-8 05:42

首先我想问一下，朋友你是属于哪种类型，你是渴望一份激动的爱情，还是一份长久的感情。
爱情，在我看来，除了一见钟情者都已经称不上是爱情，说实话走到今天在社会的发展面前，我们的羞涩褪去过后谈论到爱情的时候都没有正确的去理解其中的深意。
感情，也就是说，你和他走下去的支持，你需要的是一个互相理解支持的人。这样的人才是一辈子的事。
首先对不起，你的文章实在是太长了。我没看完。我只能通过我的一些观点给与你一些参考。
从我个人来说，我是心理很累的那种情况，因此，我不认为我会再对谁有着一见钟情的冲动，只是需要一个稳定，能理解我的人过一辈子就满意了。如果说双方能够互相理解，能培养出感情，那是相当不容易的。爱情是一种游戏，而感情却是一辈子的命。从内心来说，虽然我只有22岁，但是我却十分渴望一份感情，而不是爱情。我太累了。

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• 没有明天 金币 +5 不要说累，路还很长！ 2009-6-8 05:43

其实当两个人的关系和感情到了一定程度后，许多事都是可以开诚布公地讨论的，没必要藏着掖着
，敞开来说的效果往往比不说要好。能处就处，不和就分。这样即使分开来也是朋友

再者，既然是两个人相处，那就不要谈什么付出什么的，你只要感觉对方对你是个什么态度就行了，对你好不一定就要付出得多，因为现实中有许多东西会羁绊着每一个人

另
分手了就不要想这么多了
让眼睛往前面看

我觉的楼主迷恋的是这份初恋回忆而不是她这个人吧，毕竟初恋记载了我们太多太多的成长事迹。当这段感情结束的时候也就意味着最让我们值得感动的东西丢失了，没有几个人不痛心急首的。楼主不要想太多了

每个人都有独立思想 ……
问题不在于大男人主意或者控制欲啥的，而是双方相处，有必要了解对方的感受。
打个比方，你认为你赚钱为了让老婆花。
你老婆真的这么认为吗？
也许男人都会意到这些状况，不过有时候面子大过天 ……

我看了，才发现原来自己的确是太幸福了。我没有幸灾乐祸的意思，只是有点不解：你说的情况里有太多决定了如果走到婚姻的话肯定不幸的因素，怎么不早些结束，给彼此一个新的选择呢？
她的家庭对你的了解来自她说的，她都没有很用心的想要了解你，那么二手资料也就不可信了，此其一；你母亲不欢迎她，你没有办法改变母亲，甚至认为母亲会影响你今后的交友，不稳定因素二；她处处体现了需要你无私的爱的姿态，却没有考虑过如何爱你，你努力工作挣钱，为她花钱的热情和动力怎么维持的呢？你不可能一直扮演太过辛苦的角色毫无怨言吧？此其三。
你现在，怎么说呢，负担让别人背走了，考虑一下自己未来的发展和感情规划吧，想办法从过去的失败中找出以后改进的方向吧，从对自己和爱人负责的角度说，你和原来的确实不合适。
兄弟，加油！

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• 没有明天 金币 +8 知道自己幸福了吧~ 2009-6-8 12:43

我先说明几点吧
1,对她和她家里特别了解,从初中就是同学,离她家也很近,和她父母亲属也相处了很久,甚至帮她家买过烤玉米之类的事,故绝对是真实情况.
2,我不是个戏游人生,而是个想要让自己过幸福,美满,快乐的长久生活的.
3,各人感觉自己还是很客观的,所提到的事都没加一点渲染的.
再想问一下:
1,她的同学(女的)说如果我把这文章发到论坛上会被人骂死,我不觉得,大家认为我写的会引起这样的公愤么?
2,有同学说如果我和她发生关系了,情况会有很大的变化,大家说呢?
3,还有人说就是因为我对她太好了,太少说自己的感受才把她惯成这样的,对么?
其实我写这个的目的就是想以后再谈朋友的话少让彼此同样的难受,总结过去是为了更好的未来麽.
现在的感情多是现实的了,比如介绍的话都是说什么工作,家里如何,人品怎样的,是不?

ps:我在这里回复不会犯版规吧?

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• 旅馆 金币 +6 欢迎交流· 2009-6-10 17:50

感情这个东西太琢磨不透了。主要就是性格！

都一年过去了，已经可以不用去思考这些了，即使她再怎么样，也和你无关了，不用太在意，她的生活是她自己选的，
所以走好自己的路就好了。

我提的这三个问题有人帮忙回答么？先谢谢大家了。