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笑话10则

笑话20则

1、一天，负责重症监护病房的一个护士和另一个护士说：床位太紧了，外面的都安排不过来了。
另一个说：不用急，你看这个、那个、和那边那个，都差不多了，过不了今晚的……很快就有地方了……
评论：额，这医院出来的MM都是重口味啊。

2、班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗？”
评论：感情这小妞原来的网名叫巨色啊。

3、有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。
评论：这货恶心成这，我就不评论了。

4、昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!
评论：变身，要变成啥？会飞的屎粑粑？

5、国防生，学生守则不让谈恋爱：一日，宿舍老五偷看老三女友的短信，老三抢夺，老五宁死不屈，二人“翻云覆雨”到床上，老三压住老五，喊：快，给我！给我！给不给我！…………突然刘干事“体察民情”，华丽丽的撞见两个大汉在床上正点的姿势和喊声…………这不是gc，晚饭后，各级骨干开会，刘干事：经队领导研究，大家…………可以谈恋爱…………不要憋坏了…………憋坏了…………憋坏了………
评论：这两个货是专门的，绝对是专门的。

6、去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”。。。
评论：哥们，你走错了，这里不是医生那里，这是医院的会计。

7、一女的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。男友回复：我在大便....
评论：额，看来，这爷们只能把他的屎粑粑给你邮寄过去了。

8、少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经啊……”
评论：哭啥哭，人家小女娃娃都能忍住，你个老秃驴。

9、最近一哥们天天吃中药，大家问其原因，他死活不说，这样更激发大家好奇心，经威逼利诱等手段，最终说出原因：他女友养有一狗，走哪带哪。有一天和女友爱爱的时候，狗跳上床，对准他大腿咬了一口，经一惊吓，现在不好用了，不好用了。。。。。
评论：不好用了？还是不能用了，要说清楚。

10、小时候，一小伙伴说每个人鼻屎的味道不一样，提议互尝对方的，他快我一步，先扣出一大块，急塞进我嘴里---咸。当我把自己的给他时，我一辈子也忘不了他远去的后脑勺……
评论：就你这傻X，还能活这么大，说实话，不容易。

1.虽然可能是实话，但是作为护士这样说，就不是笑话了。
2.可是加了偏旁完全变了意思，那就没意思了。
3.你连屎都成蛋状了，真是个极品。
4.这样的回复才能hold住这个话题。
5.所以说有些东西应该根据时代来，禁是禁不住的。
6.如今什么都有可能。医生学生时代也就学会了百度而已。
7.多诚实的男孩啊。女孩要珍惜。
8.方丈，如今要与时俱进，要搞点异地容灾备份的之类的。
9.那狗当成肉骨头了？光吃药有用么？
10.小时候太老实了。吸取教训啊。