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写给我们曾经的缠绵

[size=4]写给我们曾经的缠绵和我亲手埋葬的爱情[/size]
一切仿佛发生在昨天，一切又仿如隔世。
曾经，我说我很喜欢你，你说那不是爱，于是，
我说
我爱你！

但是最终，你选择了离开我
当我意识到这一切的时候,
感觉真个屋子都在晃.



你不会懂, 我还是爱你的.
虽然然我选择了远远的消失.
我依然在从宿舍到教室往返的路上,
想起你长长的眼睫,
及底下专注的眼瞳.


你不曾看見我的寂寞.
我的寂寞在我了解的现实中刻成一道深深的伤痕.
我分別在说出:你能不能给我点里开你的勇气，这句话的52秒、87秒、以及103秒
这么看着周围的人群想着. 转头看看大街,
却被太过强烈的车灯照明刺了一眼,

赶紧闭上眼睛,
在灰暗的蒙眼空间里听见路上喧嚣不休的人群,
和你我之間, 深深深深的寂靜.
不懂为什么说了分手之后,
还注意著那些无关紧要的事和人群;

我是真的那么不在乎吗?
我几乎无法肯定自己的情緒.
如果我说我还是比较愛你, 想来你是不信的;
在你面前的我, 总是一付不在乎的,玩世不恭的神情,
是吗? 你是这么想我的吧!

亲爱的, 难道真的是我太天真了?
我已经失去了判断的能力.


也許年過二十的成年人
应该用一种更自信坚强的态度去面对爱中的落寞,
我却发现自我深处的灵魂,
依然被恐和担忧包围着, 无法勇敢的驱逐不安,
以及偶一为之的寂寞.
总是表面上故作冷静,
然后在一次又一次的话语试探中伤害彼此。

在对方的眼神话语中践踏自己,
然而我无法相信你,
其实是我无法肯定自己的感情.
所以,这一次我终于选择了远远的消失，
在你选择离别, 我也无法再相信你的时候.
至少, 此刻的我, 还是如此肯定.


可是，流出去的血液还能流回去吗？
我披着一身苍白，满脸
憔悴，疲惫地躺在美丽的花园里，
没有心情去注意周围的花朵，
为了一场无谓的情感纠葛，我的心已经流失了太多的血液.
我怕我有一天真的会死去，我怕我死了没有人会象我这么爱你.

为何不寻找一个身影代替你的身影；
为何不寻找一缕笑声代替你的笑声;
我好想这样问自己.

你想太多了; 你说.
別那么钻牛角尖好吗? 你说.
当我将自我深处的灵魂赤裸裸的摊开在你面前,
奢侈的希望你正視我的脆弱的時候,

你总是感觉窒息般的深深吸了一口气再缓缓吐出沉默.
我灰心了.
我放弃了真切的感觉, 关闭了属于情绪的那道门,
因为你看不見.

看不見我的寂寞,
看不見我的脆弱,
看不見我任性嫉妒最原始的理由,
看不見我的眼泪在寂靜的黑暗里滑落.
我还是沉默着, 沉默着, 沉默着看着你,
不知道该用什么样的颜色面对眼前的你.

对不起!;每一次你溫柔的声音从话筒的另一端远远的飘过来，
缓慢慢的通过我的耳朵，注入我的脑海我的心脏，
挑动了属于掌管悲伤的那一条神经線，直扑我的眼睛。
每一次我都忍不住在心里责怪自己，却怎么样用力都扼止不住难過的情绪。
这个时候，很多的人都睡了吧，
我却像思想的游魂，在暗夜里漂漂浮浮，来来去去~~~


我真的只是想以自己的方式生活，不想给自己的青春留下遗憾，却有现在的这么多烦恼。
是我错了吗？如果我不像现在这样，是不是可以好过些呢？
在这上世界上，没有什么是可以依靠的，一切的一切都只有自己在承担。
只可惜我明白这个道理太晚了。自己只会把一切想像的很美好.
于是每一次喜出望外的时候,得到的结果都是乐极生悲.
每一次都不会例外,每一次.
这就是自己给自己设下的一个圈套.
等着自己来钻.
意识到这一切的时候
突然我想对自己说:大不了,不爱了,让爱情见鬼去吧！


也许是今天自己喝多了吧!
抽烟伤肺,喝酒伤喂,这我都知道,你也总是劝我,
但是你不知道不抽烟,不喝酒,又没有了你在旁边,
是会伤心的.
不!你不知道,你永远都不会知道.
永远都不会!~


忘 我沒有很努力要自己去遺忘
那些和日記一起收藏的过往,
孤但在思緒之中变得很漫长
想 我沒有很刻意让自己不去想
那些和照片静止的模样
我学着更加坚强,
坚强到不用学着不想 学着遺忘,

还是害怕夜深人静时总想起你,
还是害怕不经意见你的消息,
然而当爱已经沉淀得太清晰,

当拥有有已经是失去 就勇敢的选择消失,
还是害怕一个人时就很难忘记,
还是害怕突然宁愿自己沒有決定.
然而当爱的出口是分离,
我会这么相信, 走下去.



传说中有一中鸟,叫飞翔鸟,它一出生就失去了双脚,一着地就会失去生命
于是,注定它终生飞翔.
但老天赋予了它一个使命,去寻找真爱,
当找到的时候它变可以停下来.
就可以去寻找地方埋葬自己.
于是,注定它的这一生飞的很辛苦,很辛苦!

　

我以为是你冰凉的指尖划过我裸着的胸膛，
当锋利的刀以一种委婉的方式终于向心脏问候的时候，
我就象传说中的那只大鸟，在一次痛苦地爱过后去寻找自己死亡的地方.

　
如果有一双可以鸟瞰红尘的眼睛的话，我们就是这双眼睛的注视中嬉戏的两个孩童.
你手执利刃，以为一种美丽的玩具。我裸向你的胸膛是滚烫的.
你一次又一次地刺进去，笑着，调皮地笑着看一朵朵的鲜血迸溅.
我也在笑，我喜欢你冰凉如指尖的刀刺进我胸膛的感觉.
可是，亲爱的，这一次你终于刺中了心脏.

　

眩目的白来自太阳，成了死亡的颜色.
轰然倒下的或许也是爱情，陡然站起的是一个梦醒的黑夜，
一半埋在梦中，另外一半密密麻麻地写着一些碑文.
这个梦醒的黑夜或许就成了爱情墓前一座沉默的石碑.
倒下的瞬间，我明白了为什么死亡更愿意选择发生在黑夜.
亲爱的，我倒下时，眩目的阳光竟然让我忘记了疼痛.
亲爱的，我更愿意带着你给我的疼痛死去，
因为爱的死亡也需要回忆支撑,我却没有.
亲爱的，你看见指向太阳的手臂了吗？
那是我在谴责老天对我爱情归宿的安排的不公!~


我怀疑自己是不是真的已经喝醉.
最后一次听到你声音的时候，酒精都无法给我勇气.
用一些痴言诳语维系的爱情本身已经十分脆弱，在还要刮风还要下雨的这个世界，
亲爱的，我们的爱情好脆弱.
我们甚至没有缠绵，
没有缠绵的爱情真的好可怜啊，就象失去了父母的一只小鹿惶恐的眼神。
或许我们的缠绵就是道别后的几声倒数.
三、二、一、零、负一、负二……