卡拿去 随便刷
路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”
我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡

好帖要顶,楼主的头像还是不错滴

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1、一老头乘公交去潮州市高潮村办事.途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢.一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!  

2、 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路! 贼心不死!
3、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道:真是桃花盛开的地方啊.美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!

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昨天下班，俩同事一起走向单车棚。文女神跟王屌丝本想说句，王屌丝别忘带安全帽，一下说成，王屌丝别忘带安全套；王屌丝心里凌乱。。。
评论：女女神安全套随时带啊

[ 本帖最后由 suilln111 于 2014-4-23 20:44 编辑 ]

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1、父亲：儿子，我告诉你啊，撸管撸多了男人会变瞎的。
儿子：爸爸？我在这里，你还能看见我不？
评论：强中自有强中手，一代新撸胜旧撸。

2、儿子看见妈妈在往脸上抹化妆品，于是就问：妈咪，你为什么要往脸上抹这些东西？
妈妈：为了漂亮啊孩子。
过了一会儿，妈妈开始弄掉脸上的化妆品，儿子凑过来问了一句：咋了？放弃了？
评论：估计这个小崽子会被弹鸡鸡弹到死。

3、调查员：夫人，请问您对于电视上的爱爱有什么看法？
女士：现在的电视太薄了，躺在上面很不舒服。
评论：只要有心，生活中处处有春意。

4人打麻将，刚起好牌，一人得意洋洋说：“听胡了，这盘俺要是不自摸，出门叫车压。”话音未落，下家摸牌，小心翼翼说俺胡了。
评论：现世报也太快了一点吧

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1、一小伙问一老汉，年轻时睡过多少女人？老汉说：TMD真倒霉啊，过去那儿硬，政策比那儿还硬；现在政策软了，那儿比政策还软。
评论：我们都赶上了一个好时代啊。
2、、当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。
当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”
评论：现在的你看病也是这样吗？那就对了。

1、大学时，A喜欢早起锻炼，有一次A锻炼完买一屉小笼包，回宿舍往桌子上一放，然后刷牙洗脸去了。回来一看，包子没了！A好生气，于是第二天买回包子就当着宿舍所有人的面儿把包子舔了一遍。刷完牙回来一看，包子还在，但馅儿没了。。。
评论：此君应该往馅里撒泡尿，嘿嘿！

2、少年不小心把农场主的镰刀掉到河里，残暴的农场主一定会用皮鞭抽死他的，他心想，立即跳进河里想把镰刀找回来。可是他忘了自己根本不会游泳,一下子就呛晕过去。不一会儿，他的眼前出现一个模糊身影，他激动地说：你给我送我的镰刀来了，你就是传说中的天使吧？死神愣了愣，把镰刀递给他，转身离开了。。。
评论：不想当天使的死神不是好死神！

3、地理课，一女生不听讲，在底下化妆。。老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原~”
评论：应该是“青岛”

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1、小时候的一个老笑话
一老农去医院年看病，排了第一号，护士拿起第一号喊道：幺号，幺号。老农心想我是一号，就没动。护士又喊二号、三号病人都进去了。老农心想我是一号，咋没喊呢？怎么后面的人先看呢？就站起来问护士。护士说我一开始就喊，幺号，幺号。没人答应呀？老农说我是一号，不是幺号。护士说一就是幺，幺就是一。老农心里嘀咕道：原来还是这样啊？这时到老农了，护士一喊，幺号！老农急忙答应，并进去给医生看。医生问到你那里不舒服啊？老农说我一疼。医生一愣，什么一疼啊？老农说：是你们护士说的，一就是幺，幺就是一的，我腰疼不就是一疼吗？

评论：一是幺 ,幺音同腰呀！

2、一人去日本旅游，回来后，大家问他日本人什么样，他说：都说小日本、小日本，可日本人并不矮呀！大家问：日本人有多高呀？他说：有一人高！
评论：没有把日本人当人呀！

3、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个“六”字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴旺”
评论：日本人没把自己当人呀！

[ 本帖最后由 btszjcb 于 2014-4-25 17:27 编辑 ]

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1.有一個從桃花園出來的老人，遇到了一個年輕小夥子。年輕人問老人說：「你活了一輩子，遇到過最開心的事是什麼？」老人說：「有一年的冬天，隔壁老王家的母馬走失了。」「馬丟了有什麼值得高興嗎？」年輕人好奇的問。「馬丟了以後，我們村裡幾十個人打著火把上山去找，找了三天三夜，終於在後山的一個角落裡找到了。」老人瞇縫著眼睛回味無窮的說。「找到後怎麼了？」年輕人又問。「找到的時候天色已經暗了，我們在雪堆裡面紮了帳篷休息。外面的風很大，我們感到很無聊，於是大家就輪流上了那隻母馬，好爽！」年輕人應聲倒地，心有餘悸的道：「你們的性趣……真的很特別。」「不過這值得高興嗎?」年輕人問。「又有一年冬天，右邊老陳家的新媳婦在山裡面走丟了。」「有找到嗎？」年輕人又問。「我們幾十個人找了三天三夜，終於在後山的角落裡找到了。由於天色已晚，於是我們紮了帳篷休息。冬天的晚上風很大，我們大家又都很無聊，於是我們就輪流上老趙他家的新媳婦，別提有多爽了。」老人說著邊吸了口手中的旱煙袋。「你們還真他媽的變態！」年輕人罵說。「那你又遇過什麼不開心的事呢？」年輕人問。突然間老人的臉色大變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙袋。他的眼眶中流出了兩滴淚，嘴唇哆嗦了好幾下，身體也似乎在顫抖著……沉默良久，他才說：「有一年冬天，我走丟了……」

评论：很久以前的笑话了，但我还是记忆犹新，因为当年我第一次和朋友们说这个笑话的时候，大家先愣一下，继而个个都很淫荡的笑了起来。很怀念那时的氛围。